——紀念我的父親
從月初到月末，從年初到年末，每天日出而作，日落而息，早已對日歷失去了感覺，但“臘八”永遠不同。13年前的
那天因為突然，有點懵，并不傷心。隨著時間的流逝，傷心滋味卻一點點、一寸寸地傳遞到每根神經，任憑光陰如何流轉，經歷如何積累，傷心的感覺總是淺淺的盤恒在心里。就象賈寶玉說的“天缺一角有女媧，心缺一角再難補”。我從不去解除這種傷感，因為這種滋味的存在，可視同父親在心里的存在。假如對一個人有永恒的紀念方式，那么，莫過于把他放在心里。
他悄無聲息地辭世，沒有驚動任何人。在這個世界上，他無父無母無兄弟，所以無需對任何人做冗長告別。這種身世讓我無比悲摧，很難想象他幼年艱苦的歲月里，生滅由天，誰給過他關愛和溫暖。他的親人只有子女，可惜，子女們當年太年輕了，以為來日方長。我們沒來得及回報親恩，沒讓他享受過豐足愉快的晚年，以至于在以后的十三年里，每當我享受美食美酒的時候，會想父親在就好了；看到輕暖棉衣的時候，會想父親在就好了；新茶上市的時候，會想父親在就好了；甚至在我極度不愉快的時候也會想，父親在就好了。
但他是永遠都不在了，存在的只有對瑣碎往事的回憶，清晰得如同昨天：6歲時，因為說謊被責罵，羞愧難當之際決定離家出走，父親追出去把我抱回來；5歲時，要他幫我把毛線繞成圓圓的球形，結果繞成粽子狀，我摔給他，氣得號啕大哭；4歲的夏天，我久久盯著著熟睡的父親，忽然想他會不會是死了？于是爬到床上拚命扇打他的臉。對于這樣行為乖張又怪異的女兒，他從來沒有呵斥過，總是溫和的，他的愛意極其含蓄，甚至讓我從無覺察，但如今回想，卻覺得溫馨無限。
十三年了，我已從青年步入中年，不斷積累著經歷，卻少了一個最最重要的參與者，沒有他來分享我的喜與樂，我的故事因此變得乏味，沒有他的見證，我的成長因此變得寂寞。
我完全是在父親去世之后，才真正意識到父母對孩子所能產生的深切影響。為什么我憎恨說謊，是因為父親從不說謊；為什么我憎恨虛偽，是因為父親始終表里如一；為什么我憎恨游手好閑，是因為父親始終都忠于職責；為什么我反感在子女面前高談闊論，是因為他總是沉默的。通過對比他的言行，我點點滴滴地形成了自己的尺度和原則，我也變得象他那樣，討厭說教，只以身作則，所以我的孩子們十分自律。如此看來，盡管他未給我片瓦寸土，但他在幫助我教育后代，留給了我世上最豐盛的財富。而我，愿將他表里如一的品質代代相傳，作為最悠遠的紀念。
我沒有忘記他的容顏，根本不用刻意回想，他的相貌便宛然在目。我有時會照著鏡子端詳自己，尋找與他的相似之處。父親，我知道自己是繼承你特點最多的一個孩子，這讓我感覺安慰，因為你的血脈在我身上得到了最完整的傳承。當我在觀察自己紙上筆跡的時候；當腦袋里靈光閃爍的時候；當我興致盎然制作物品的時候；當我不愿說話的時候，你的性格特征在我身上體現得如此明顯，每當這些時刻，我覺得自己在重現你的生前片斷，在重復你的習慣，我在想念你。這種想念是不知不覺的，是猝不及防的。我總想起你離開前那段時光，從來不愛言表的你，卻開始明顯表示對我的喜愛，我每在無意中回頭，總發(fā)現你在注視著我；悄悄塞給我錢，并叮囑“別讓你媽知道”；寒冷的早春，奔得渾身大汗趕來給我輔地磚；徒步很遠替我買座墊，很多細小的事情。我沒有想過你會替我做，但你做了，我也就全部愉快地接受了。我在路上遇到你時，你解開衣襟大步流星，精神煥發(fā)而愉悅，因此，我壓根沒有想到，你正在用自己僅剩的時光來愛護我。
我想把十三年來的每種變化告訴你，我想把自己從來沒有對你說過的話告訴你，然而，你從不入夢聽我說，我也沒有你天國的地址。
但是，對你的懷念會永遠在心里，隨著時光流逝，你當初年輕的女兒也會日益衰老，有一天我們終將相見。（人事行政部 吳銘供稿）